有時 我很討厭自己

為何仍會夢見

為何仍未放下 很多的事情

情感上


上星期 醫生說我焦慮

命我遵時服藥 多做運動

以為服藥就能入睡

沒有 沒有這回事

看來確有急切的必要 多做運動

反正多了突然假期

我需要找回幹勁和魄力

我都忘了 你已是第哪個 跟我說起同一番話

人人都說我難成大器 說我難作大事

我心想 為什麼我要成大器 必作大事?

從來我的心願很簡單 亦只想簡單的過活

為什麼要把你們對我的所謂期待告訴我?

我就是那麼的軟弱 那麼的無能


我剛分手了

如果工作是我的伴侶

我有萬樣缺點 你早就知道 你還願意跟我一起

你只是寂寞了吧 你只是身邊缺一個人吧

為什麼現在卻要嫌棄我的不足

你的追擊近乎吹毛求疵的境地

我的自卑被你逐點撃破 體無完膚

然而 你知道你也有缺點嗎

我卻在包容與諒解 我很累了


感冒纏身 入營燒烤

還不過是通宵一晚

回家睡醒 失聲

今次失得很徹底 唉


我想要進步

我想要輕鬆

我到底在想什麼

正一膠煩

失眠記

這些年頭一直地 睡得出奇不穩

容易半夜驚醒 大多難以再度入睡 這就是我所謂的早起

或許 這是一種病

腦袋總在不停打轉翻動 思前想後 心理質素難以穩定

隨著靜夜的淡去 遠看窗外 耀眼的朝陽冉冉升起 帶來溫暖的希望

心懷愉悅 抖擻精神 繼續奮鬥

每天 我會盡量不去提醒自己 睡眠的時數

欺騙自己沒有這回事 我就能活下去

然而身體疲乏至極 那雙黑眼圈早就出賣我


我無法控制我想法的來源

每晚如同驚逢夢魘 緊張卻真實

腦袋像有萬千的思緒蜂擁而至 把我緊繃的包圍 透不過氣

在我的血脈裡 奔走流竄; 在我的耳窩內 嚎哭吵鬧

一切的思緒 頓作一團 卻又能同時細分出千絲萬縷

一閉上雙目 就會想過不停 甚至想到不自覺的張開眼睛


家人的開解 朋友的問候 貌似用途不大

大家都在鼓勵我呀

可是 頻密的交代與應對 某程度上對孤僻的我形成另類壓力
 
大家都在質疑我呀

這種直接的疑問 表明難以理解和體諒我的狀況

那是身體上 是精神上

其實 我很擔心自己的狀況..

我不想為工作死去

但我還要進步 我還要拚命去生存

如果可以 我想服下一種妙藥 就能安穩入睡 直至天明

或許 這是一種病 我不清楚


長夜漫漫 無端醒來

往洗手間一頓 喝點水 

也試過倚在窗邊 遠看山景 輕聽音樂 企圖放鬆心情

也試過跑到電腦前 看些有趣的影片 企圖分散注意

可惜 通通終告失敗 今天也是另一例子


現在是4時20分

讓我試著再次進睡吧

開始適應了

感覺時間快過 被繁重的工作飛快帶過

還不到一星期 卻感覺兩星期過去了

亦發現工作當中的趣味

是我所期望的工作

吃下去 原味的餅乾也不難吃

看多兩眼 樣子在白燈下也順眼多

還有這兒沒有過份的加班

每天加班至11的朋友 警告我要知足

希望繼續順利 擔心恐嚇

賴地硬 我可算之最


單向期祈別人的仁慈與友善

為自己的懦弱而慚愧

事項緊接而至 我還沒有足夠閒息去適應

進步很累 同樣的人生將會變得艱辛

但我知道 我可以做好一點 再好一點

但我知道 我可以嘗試去進步

反正 始終都要面對

大不了就時候再辭職

沒有事情解決不了

或許 可以先試試看 必須加油!


還有

痛心的是 正中勸言

原來我會後悔 原來我是在乎

往往太遲為意

無奈告一段落 短促的幻覺


有時會覺得世界褊小

這麼近 這麼近

這世界到處也有面善的路人

有時又會覺得世界寬廣

那麼遠 那麼遠

就是一種無形的距離 看不到 觸不及

抬頭昂看 想把這高不可攀的城牆砸毀

聲嘶股戰 力竭筋疲

堅實的城牆 依舊屹立不倒


或許 以我這身世

思念 只是奢侈的放空

昨天 一清早 游水去

徒步往泳池 迎面看到

平日乘搭上班的巴士 一架兩架的接踵而至

今天與我無關 心中暗喜

游了一小時多 再緩慢的泡個溫水澡

後往青衣城閒逛一下 吃頓豐富的午餐

回家抱頭大睡 一天就過去了

嗚呀 如果每天都這樣的渡過 那多好


內心湧起無數次的衝動

想要跑回辦公室去

公事私事 總有很多的藉口

然後 反覆提醒自己

必須放下了 只能放下了

今天只是第一天

你要好好撐下去


平伏情緒 默然承受宿命

入世 是否必先要埋葬感性?

懷疑淚腺 早已盡被割清

連血液也漸冷 再毫無脈搏攀升

太懂得去抽身 如無事再覺吸引

然後再默默地悼念著 我軀殼內那靈魂


如果年輕

就是感情用事

我希望 我永遠年輕

對世事萬物 保持著那份細膩而純真的情感


今天的計劃是 看書


轉工

只不過是 從一個地獄轉往另一個地獄

每份工作 總有好處壞處

末日列車 - 無法避免的戰爭

來到未來 氣候異常 整個地球被冰雪覆蓋

末日列車 載滿最後一批地球倖存者

環繞地球 無止的開駛

列車 能夠自行維繫生態平衡

每打開一車架都有作獨有的作用 令人驚喜 

列車 就是整個世界的縮影



在列車內 卻存在兩種截然不同的人生

一群飢寒交迫的窮人 住在列車末端

而一群豐衣足食 生活奢華的精英人士 住在列車前端



車內的世界 存在階層的差異 以及無法避免的戰爭

必要的利益 與 必要的犧牲

從小看大 我們現實的世界如是 寓意深遠

青衣戲棚

天氣災熱，那裡沒有空調。音響設備比我想像的好。

抬起頭，往上看，萬根竹竿左穿右插，很難想像這就能建起一個舞台。

看見很多小孩在通道中跑跑跳跳，展露最天真而燦爛的笑容。

我仿佛感到整個戲棚隨著他們的猛力跳動而震蕩，發出吱吱聲。

坦言有點擔心自己的安危。

可是，很多老人家和阿太卻專注台上的演出，懶理小孩的惡行和汗流浹背的苦悶。

有的婆婆更隨著小調的起伏而輕輕點著頭，像是陶醉萬分。

有人一邊看戲，一邊高談闊論，及一邊吃著吹糖或小食。

這總令我想起魯迅的「社戲」，由古至今看戲的也不是去看戲。

看戲，也得看氣氛、看人情。

慶幸自己活在這個社區。

要走的總要走


誇張得收到一盒粟米筒也落淚

眼睛好不爭氣

內心也太易感動

然而 我知道感動過後 熱情退去

我還是那個無情孤僻的我

說聲再見 頭也不回的離去


即將回到現實且無情的世界

我也有過擔心 面對將來未知的挑戰

希望一切會順順利利吧

除了好好努力 我想不出其他辦法


或許 你會想這只是虛偽

在工作層面上 我會把這種立場的隱藏 或意見的讓步

界定為必要的妥協

我們是以群體工作 各在其位各施其職

我們必須跟外在環境接軌 才能生存


而我 就這樣繼續路程

的確暫時沒有放慢腳步的需要

或許 以後也不再會


無奈 告一段落 短促的幻覺

從某月某日 再不奢望會有結果


感覺有很多種

我會盡量把我對你的感覺

分類為 "錯覺"


我也很想去相信

可惜

我騙得到自己的眼睛耳朵

也騙不到自己的內心


也許不應該 只為昨天 放棄現在

人若眼睛慷慨　能七色兼愛


在不用上班的早晨

陽光笑著臉 在我面前蹦蹦跳跳

在不用上班的早晨

嗅到鄰家小姐的洗髮水味 芳香四溢

在不用上班的早晨

懶洋洋地賴在沙發上

下用上班了 便開始懷念上班的美好時光
 

把半身掛在窗口外 懶在窗框

凝看一片青空 美如一幅畫卷

那麼遠 那麼遠

拚命伸出雙手 想牢抓著此時此刻的醉心

抓住的只是一分的若有若無

很想把畫卷狠狠地割破 翱翔出走

尋找另一道地平線

尋找你的下落

不知為何一想到這裡 又感到唏噓了


讓唏噓一直慢延

能劃破這地平線嗎?


軀殼外掛上繽紛色彩

往內窺看

心 還是灰色的

多變 是單調的悉心偽裝

我的用心是做給自己欣賞

告訴自己 什麼是正確