致我終將逝去的雨傘

雨 如煙似霧 既輕又細 蕩漾於半空中

我撐起雨傘 在擁擠吵鬧的街道上 輕跳出獨有的步伐 避開一路走來的水窪泥濘

遠看雨勢漸大 可有慌張與擔心 又下雨了 怎麼辦

但有了雨傘 外間再惡劣的天氣 彷彿與我無關

在這不至一米的直徑內 我永遠擁著好心情

所有事情 還是盡在自己的掌控之間

我無須為任何因素而停下來

我一直向前行 我只可向前行


壞習慣讓我很苦惱 就是離開前 總把雨傘遺下

我知道 終有一天 我又會把這把彩色雨傘遺失掉

儘管對它的喜愛是無容置疑

它是我的雨傘 我唯一的支撐


前數天外出工作時 我試過把它遺失兩次

在街道中 倉皇著 徘徊著 拚命拉回最後的記憶

囑咐自己千萬別慌 跑回數條街道

尋回縱影 失而復得的感覺 往往沒有預期的興奮

因為每天 我差不多把它遺失一次 面臨無數的忐忑不安

但我知道 只要一天我還會奮力跑去追尋 這證明我還在在乎

我仍然沒有習慣失去


貓兒說 "為什麼你還要把雨傘攜帶外出?

反正你只會遺失 倒不如把心愛的雨傘留在家中"

這是什麼樣的邏輯

我的雨傘並不特別 只是一把普通的長柄傘

主色調是黑的 繫上繽紛的幼色帶

其堅硬的骨幹 無懼暴雨狂風 亦抵得上猛烈的日曬

作為雨傘 這已很足夠

如果我把雨傘留在家 其應當的功用從此無從發揮

那外表低調的雨傘 作為收藏品 又未見稱職

這可叫治標不治本

為了避沾沙蟲 可叫人們斬下腳趾?

為了遠離車禍 可叫人們不走馬路?

為了不患癌 可叫人們把器官逐一剖下?(雖然有人這樣做)


我知道 終有一天 我會再次遺失 我心愛的雨傘

然後 我會可惜 我會感慨 我會懷念

然後 我會買回同一款式的雨傘 假裝沒有遺失過

本來無一物

或許 我從不習慣 與它共存

又或許 我太過習慣 失去

永遠懷念 - MSN

時間來到 凌晨5時14分

此時 無人在線skype 無人網上留言

享受清晨吹來的寂靜

讓我沉溺 讓我隱藏 在無盡的寂黑內

在黑夜 電腦螢幕 燃起唯一的光明

我猛然敲打鍵盤 敲打出緊接不斷的清脆

剩下鍵盤 即時回應我的落寞

他安慰我 說大家都在睡覺吧


我輕嘆一口 時代變遷 物換星移

從此世上沒有msn 只有skype;

沒有xanga 只有facebook和instagram

科技發展 隨市場喜好作出改革 無可厚非

人們都愛享受 視覺上聽覺上的感官刺激

現今新興的聊天工具 只宜作短時間溝通
 
文字需要想像; 文字需要思考與沉澱

平實的文字 在這速食世代 貶得落伍的罪名

如果這叫時尚

我還是懷念 當年的msn


或許 我們都在等待 一個人出現的時刻

你不隱線 你讓我看見你

就從一聲客套的"hello" 開展整夜的漫談 好嗎

我們侃侃細語 風花說月

談生活 說夢想 分享喜惡

各種各樣的表情符號 為對話帶來生氣與玩味

偶爾開上麥克風 我們無須說話 繼續敲打鍵盤

輕輕的呼吸聲 只為讓我感覺你切實的存在

一時興起 我們開始遊戲 鬥過生死

踩地雷 寶石方塊 接龍

一起逐一嘗試 從未接觸過的遊戲 帶來新鮮的共同體驗

至少在這個視窗內

你付出過的時間 完完全全屬於我


skype

沒有順眼的界面

沒有有趣的連線遊戲和自訂表情

在聯絡人清單的新排列 找不到你的蹤影

曾經的聊天紀錄 在更新中 永久遺失

懷念你的心情 如msn般

不為急速的世代所允許 遭遇無聲無息的淘汰


現今世代 或許 再沒有人願意

安安定定的坐下來 專心一致的瞭解對方

在各種摩登關係裡

或許 我舊

發展，別忘了我！

香港的發展

是否一定要把看似再沒經濟價值的事物 一拼消除掉呢？

近來 世界太瘋狂 人們活得愈來愈霸道

"梅窩十四黃牛"事情 政府只顧所帶來的衛生 交通 安全問題

問題發生了 只想到令牛隻消失 而不是想辦法令問題消失
 


人類 很快連人類也容不下


為賺多個錢 人類代海豚表示 視加班為玩樂;

以強酸危害 野生猴子的生命 兇手至今逍遙法外;

藉人道之名 驅趕或捉拿 野生狗狗

身患惡疾的 必須提早接受安樂死

那些只顧拚命爭取自由的人們 跟共狗沒兩樣

無視別生命的自由 只顧控制與打壓

美其名 乃人道所為 實為美化環境 大肆整頓

盡量控制 任何不受控制的環境因素 這叫打壓



人類 跟寵物 跟野生動物 活於同一地球上

共同分享著 地球的資源和環境

生於自然 歸於自然 世界本該大同

人類只是相對地 擁有較為發達的腦袋

並不代表我們有權操控 其他生命的生態
 


古往至今 我們的眼中 只看到我們 早就無視環境生態


香港 急速的脹大 急速的消耗 

官商勾結 只要有利可圖 就不惜一切

過度發展 發掘資源 而不理後果

持續發展 淪為商人的噱頭

所謂的生態保育 或商廈重建活化 如同都市的偽裝

為環境 文化與歷史 粉飾上厚厚的油漆 敷衍了事

油漆背後 剩下空殼 沒靈魂沒記憶



現在 我們居然"進化"至 連別的生命也容不下

身為人類的一份子 感到羞愧悲傷

人們會 否決把安樂死合法化 又會爭取最低工時

卻同時 不把同等的憐惜與自由 回歸予別的生命;

人們會 在家中製造熱鬧 麻雀聲音響聲紛紛四起

卻同時 不能容忍窗外的蛙聲 鳥聲 風聲 雨聲

不一的指標

再沒有人 願意友愛大同

也再沒有人 願意懷抱自然 回歸塵土




如果連保育

甚至教育 醫療 社會福利等 公共資源都被利益化

我們的未來會是什麼的未來?

Random Photos

我有一舖 隱性的儲物癮

例如儲襪子 這是部份的收納

又例如 項鍊

相比別的女生 我想這並不誇張 但都是我心愛的

所謂的隱性 是因為沒有特意收藏 往往都是不經意

很愛收拾 和享受拋棄一瞬 充滿快感

但對某些物件還是不捨得拋棄

例如 襪子 項鍊 產品盒 橡皮擦

久而久之 就變成 儲藏




這是最心愛的胸針

小時候 在幼稚園的生日會上

小孩們總會穿著華麗 如同遠赴舞會 尋找王子

而我也不例外

打扮的最後一步 就是

媽媽會在我裙子的正中繫上 這只金蝴蝶

這只蝴蝶 特別美麗

或許 這代表一份祝福與期盼

這本書 很好看

世上還有不少 跟自己想像相若的 白痴

其實 白痴不是真傻

只是不想妥協的假痴











你以為這是 雪糕

其實 這是扮雪糕的慕絲零食

涌美街尾的 車仔麵

風味地道 以前中學午飯時間 經常去吃










那多愁善感的 那倔強獨立的

由我描繪的我 屬於此處的我

然而 那不是我 不是完全的我

完全的我 從不討好

關於文集

岩岩收到掛號 文集終於來了

更重要的是 想要表達的話 通通說出 盼望可觸動 感動心靈

雖然內裡只有一部份的散文 是我的創作

但這僅有的珍寶 可說是美麗的完結了 自小的白日夢

然後 我會踏踏實實的找份工作 努力去

各大書局 現售48蚊 歡迎支持

人生中 難得威一次 請讓我爽一下吧

有人明白自己 如同知音

不該刻意宣傳

還是只好 埋頭埋腦 躲進這小空間裡



很多時候 只想說話與表達

卻又不想 被注視

希望更多人知道我的想法

卻又不想 宣傳

矛盾的我



其實 我不想這樣

有些故事的情節 可能是真的 可能是假的

可是 當中的感覺 必然是真實的 有所經歷的

把私人的心情與感覺 放大描繪

坦蕩人前 如向陌生人主動赤裸心靈

"來吧 來看我吧" 這是露械狂的獨白

這種赤裸 讓我羞恥

但同時 企圖維護的使命 逼使自己繼續 走下性感路線

故事的真假並不重要 值得深究的該是 當中的信息

感動生命 是創作的主因

人與人之間 互相感染 觸動 影響

交融的一刻 讓你我感悟更多 交織出更廣闊的世界

這或許叫教育 但我不曾說得遠大

同樣地 我都在學習

天地萬物 讓我的生命感動過

透過吸收各類的知識與訊息 而啟智

透過反思日常生活的細節 而成長

願共勉

我選擇沉默

沒有祕密.
心中很多話語想說, 要說.
但,
不是不想說,
只是不會說.

忘記何時開始, 我不會說話了.
已經無法再刻劃出, 當下的心情.
聲音不夠真摰, 用詞不夠準確.
寫也寫不出最貼切的哀痛與喜樂.
愈要演繹那名為自己的角色, 愈是考慮太多.
就是像有種莫名的沉重, 蓋過一切的感覺, 包括歡愉.
就是快樂 不 起來.

就是那時開始, 把感覺關閉了.
確定並非故意的.
只是, 只是, 還是害怕..
考慮得太多, 是因為害怕的更多.
我嘗試, 我嘗試, 我再嘗試.
曾說需嘗試的實在太多.
連自己, 也覺得自己煩得討厭.

又或許, 的確很多話想說.
只是悲劇儘管吸引, 但不會是美麗的故事.
不希望沾污聲音的感覺.
我選擇沉默.
不希望忽略每一生活的細節.
我選擇靜靜地聆聽你說話.

2007年12月2日

布條與香味

我只得走下去。我用布條纏繞雙眼，那我就看不到身前的迷霧，我看不到身前那糾結樹枝。我的想像就成真實。只管被生活從後追趕。一步平穩，一平踉蹌， 我只得向前走。就是太明白了。每天撐起軀殼，把空虛的靈魂硬塞進去，追著笑著，日復日的過著生活。還是生活過著我？這是完整的我，還是更是殘缺的我？

長大的我，無法轉身，無法走回起點。企圖暫停一下，我只願尋回那褪色的往事。我翻開鬱悶，把它撕下，揉作一團，丟進河裡。書架上的傷感整齊有序的排 序著，我撥去書本上失落的灰塵。迷惑被掃至角落，我把房間打理得一絲不苟。我找到現在的思緒，但無法尋回過去的感覺。一不小心，打翻了那瓶我最珍重的香 水，一股空虛的香味，盪漾於整個小小房間，久久無能散去。企圖暫停一下，為何只餘下滿地的不充實？

就是太明白了。在繼續的路途上，蒙起雙目的我只得尋找另一種香味，拼湊出完整的我。

2008年6月15日

莫卡巧克力

"曾經在我眼前，卻又消失不見。這是今天的第六遍。"

何時開始，
苦是能以數字去代表。
最重味道的是100%吧。
很諷刺，100%的巧克力其實已不是巧克力。
口腔只剩下滿滿的苦和澀，難以吞嚥。名副其實的何苦。
機械式的為賦新詞，沒有意義。
苦澀的巧克力，原來我並不喜歡。

今天，意外發現 莫卡巧克力。
在地鐵車廂中，我細聽音樂，呷著甘苦。
濃郁的甜口中交融。
那是一支華爾茲的舞蹈。
它就是綺麗，它就是熱情，它就是一切的幸福。
甜，難以抗拒。
最後，口裡只殘留一絲絲的甘苦。
那味道構成一種莫名的孤寂。
企圖抹走眼前的矇矓，舌尖的揮動卻顯得無力。
餘韻口中盪漾，久久不消散。
苦，卻難以忘懷。
那時候，聽聽藍調，彷彿能順勢讓我看得更遠。

準確表達味道，是數字所不能，亦不須。
一點甜，映襯出苦澀的美。
聽了一支歌，看了一齣戲，如再次品嘗當初的味道。
既苦，亦甜，
慶幸最後我們仍會微笑。
現在，我需要的也只是一點甜。

"太陽公公出來了，他對我呀笑呀笑。"　幸福耶～

聖誕來了

親愛的

讓我們算一算，一年中最為神聖的月份原已來臨。聖誕節是普天同慶的節日。這處已經華燈高照，綵旗飛舞，盡顯熱鬧。各大型商場佈置上美輪美奐的聖誕裝飾，供人流連觀賞。聖誕樂章處處奏起，聖誕鐘聲處處迴盪。你也能感到這份喜悅嗎?

走在路上，天使向我揮手問好，聖誕老人向我展露溫柔的微笑。我自顧自走，低下頭來沒有理會，匆匆走過。置身繁華鬧市，卻感到莫名的侷促與壓迫。近來 生活稱不上忙碌，亦稱不上愜意。長久的時間與歷煉，仍然使我學不會跟現實妥協。我在真實內顯得格格不入，我想過我是屬於幻想的。面對生活上的不如意，至今 的我仍然選擇奮戰不懈。我慶幸自己還有選擇的餘地，縱然你總在嘲笑我的妄想。我不是相信世界，只是嚮往永恆的美好。當不切實際是以計算與規劃來堆疊，實踐 妄想變得格外艱鉅。或許你說的對，放棄是最為輕鬆簡單的。很多的瑣事真的不由得我們選擇控制，只容許我們事後唏噓感慨，正如我跟你的往事。無數的嘗試，無 盡的付出，叫我有點疲憊。親愛的，我的世界開始失據了。

五光十色的背後，是以貪婪與慾望所建構。面對世界的利誘與混沌，我們欲想乘風踏雲，卻被現實強行拉進深淵。眼前的大道，未必均能通往羅馬。心懷想像 的人們從何時開始，被拜金的世俗所嘲諷與唾棄?封建的黑，沾染了純白的夢。瘦弱的人們，拚死渴求果腹之樂，捨棄道德界線。空洞且渴望的眼神，對獵物虎視眈 眈，唾沫直嚥。無數鮮活的心臟被撕出，一下子的捏碎。若果那不是永恆的熱情，人們為何不問所以的吹捧膜拜?蠻橫的紅，沾染了純白的愛。我的想像為世駁斥， 世界的真實剩我反抗。

我雙手合十，閉起雙目，乞求節日帶來的盼望能再次豐盛大地，滋潤人們那脆弱的靈魂。親愛的，至今我仍跟現實背道而馳，真的感到力不從心。對看得見的 將來，我的勇敢騫然一下子洩光。想像有你在旁，我還能感到一絲溫暖。在璀璨的夜空中，鹿車奔馳，為人們帶來節日的祝福，我多希望能為被眷顧的一個。在繁華 鬧市下，我只祈求尋回心底的寧靜，尋回你。

願你擁有快樂的聖誕節

2009年12月5日 

如果沒有明天…

從鏡子裡，我看到那瘦小的女孩子。她那蒼白、消瘦、目無表情的臉龐正正朝著我。她默不作聲，膽怯地看著我。那雙空洞的眼睛透出恐懼，恐懼且逆來順受 的神情。顫抖的手向我緩緩的伸過來，我彷彿看見絕望在求救。攸然眼前一切化成眩影，不絕的呼吸聲嘶力竭地把我叫喚回來。手執鏡子碎片的我平躺在病床上，身 體卻不由自主的抖動瑟縮。我嘗試控制呼吸的節奏，和肢體的活動。可惜，全身的骨架已挺不起那虛弱疲憊的靈魂。我平躺在病床上，每天總有種感慨莫名而生。也 許，明天我已無法再欣賞那充滿生氣的朝陽。如果..如果沒有明天，我會怎樣？ 

每天，我們總是活在規範下，擔心驚悸，惶恐渡日。我們害怕犯錯，害怕承擔事敗的風險。而沒有明天的我，大可揮霍今天，且不顧任何後果。但我不會。我 不會為身邊的每位送上誘人的財富。沒有付出的他們，慾望卻通通被實現。貪婪就如被燃點起的藥引，一發不可收拾。在餘下的畢生，他們可能只為尋求更是奢侈昂 貴的享受而生。當面臨一生最叫人怯懦的恐懼，金錢地位緩和不了絕望。我也不會為他們訴說突如其來的愛。我想這只是自私自愛的表現。對那些追溯及改動不來的 往事，他們將會畢生謹記，甚至後悔。在那沒有盼望、沒有喜悅的暗黑深淵裡，所有意識和感情都被禠奪，從此逃生無路。 

就始於今天，沒有明天的我只當盡力令身邊每位勇於期待明天。我失去明天，失去希望，但只是我。我仍是希望讓親愛的家人和朋友們，對以後無數的明天心 存盼望，並支撐下去。如果沒有明天，我願意花上今天的所有時間，向家人和朋友們付出最後的關愛。喁喁細語間，他們將來記得的，可能只有當中一句鼓勵的說 話，一個溫暖的擁抱。將來滿是未知的可能，一份曾經的關愛或會在必要時，為他們帶來一點希望，一點動力，哪怕成果就是微乎其微。有時，往往是那些渺小的累 積帶領人們考慮及作出選擇。 

「我們必須接受有限的失望，但是千萬不可失去無限的希望。」著名美國民權運動領袖馬丁‧路德‧金牧師曾經勸導人們必須對未來充滿期盼。失望的感覺是 不值拘泥的，希望卻宛如珍寶。單純的相信，令人們以最適意自在的心情去應對每天接踵而至的艱鉅。單純的相信，令人們勇往直前，衝破恐懼。有了希望，就有明 天。 

活在谷底的我們欣賞不到明天的朝陽。我們手執鏡子碎片，染上一種無法根治的病毒，名為絕望。成千上萬的行屍走肉來來往往，為私慾追著趕著。我們遺忘 最初的夢想。希望是別人贈送的禮物，亦可以是自己製造。你怎麼叫人相信，自己卻不願相信？你憑藉什麼認為為未知的明天而拚命是錯誤？是你親手打破自己的夢 境。是你連相信的機會也不給予自己。

「我告訴你，你是做得到的。」鏡子裡的她，輕聲地在我耳邊細說。平躺在病床上，或是身在蕩散若隱的濃霧中，我也能感應她那柔和的聲音。遠看淺碧的天空上，散發出萬道光芒。我記起那是最初的曙光。我彷彿看到一輪紅日從東方冉冉升起，燃燒著晨霧，噴灑出紅霞。

明天來臨了嗎？

2010年9月4日 3:15 pm 

尋找的路途

每人每天也在尋找的路途上，木偶也是。
有一個木偶，他每天也說要找東西。

有一個路人走過，走過玻璃櫃，看見木偶拚命地找東西。
起初，他都不以為然。
慢慢他被木偶的努力所感動，並承諾替木偶留意要找的東西。
人是有私心的，眼看木偶始終仍是木偶，提供娛樂、使人快樂才是木偶的最大責任。
他決定買下木偶。
路人認為他找到他要找的東西。

路人帶木偶回家。
木偶終日悶悶不樂，路人忍不住問他原因。
「第六個了....已是第六個路人把我買回家了....」
「那你還不快樂？」
「你們以為找到你們要找的東西嗎？不。我不屬於你這裡。」
「你屬於哪？」
「我屬於尋找的路途。那你買下我，你快樂嗎？」
「什麼？」路人皺眉頭，那是他從沒想過的問題。
「那你快樂嗎？」
「...」
「你不知道？但，我卻知道我一定可以，找到我要找的東西，獲得最大的快樂。」
「...」

路人默不作聲，翌日他把木偶退回玩具店。
木偶每天仍說要找東西，喃喃自語地道：「一定要找到我要找的東西，我那未完成的夢。」

每人每天也在尋找的路途上，木偶也是。

2006年12月1日 

忘記，未嘗不可

千萬絹絲，輕且細，蕩漾在半空中。天地沐浴於迷濛的夏雨中。輕微的單調的雨聲，在沉悶的空氣中，重複響著，響著。聲聲滴入心窩。今天是下雨天，別人說這會使人觸景生情。隨手翻看紀念冊，我曾在紀念冊上一字一字地刻上這句句子:"往事是土坳裡的石刻，能被時間磨鍊得更為精緻。" 曾啟於齒的話語，今天再次說出，卻只剩下生澀。隨手翻看紀念冊，記憶卻未能湧現眼前。怎麼我都忘了？

有的，我有感動過。用心的對待，把我改變。認同，給我無比信心。包容，使我更為感激，更為懊悔。感激的是沒有放棄這個我，懊悔的是這個我的所作所為。寫進紀念冊裡的快樂，我總無法再次感受。相反地，有些事情不是沒有摘記下來，就能夠假裝不曾發生，甚至能夠忘記。我明白能夠造成傷害是因為互相在意，儘管是不值一提的小事，或是刻骨銘心的痛楚。就是這樣，我把錯誤牢牢謹記，我誓要做得更好。

其實，我是愧疚的，無法忘記往事。我不清楚自己的付出是為補償別人，還是為照顧自己。你們很好，不斷在旁提醒有我多好。還照顧內向的我，主動分享喜怒哀樂，細說逸事瑣事。用心的認真的聽進去。你的照片更是使我感動不已。沒有喜形於色，但我是快樂的。無論如何，喜歡在一起的感覺是由衷而生。

一路走來，我們經歷上很多事情，感悟很多。喪失的信任，就是無法縫補的遺憾，就是無數錯誤的証明，也是互相瞭解的轉捩點。真的，我深明這是勉強不來。而我，嘗試想得簡單一點。讓一切放在心中。

"不要讓時間帶走記憶，也不能讓時間把內心的距離拉遠。" 在紀念冊的序言中，我也刻上這一句。有一天，要是記憶不經覺地被帶走，就讓我們造就更多屬於現在的記憶。我們一起不為什麼的大笑，一起到處吃喝玩樂，一起迎接夏日的晴空...

嘿，永遠的朋友上
2008年6月14日