KOLOR - 生於憂患

放夠了血 容納了苦惱

洩夠了氣 刺激肺活量更高

一場大病 提煉我激素

細胞打慣了仗 至知憂患在養大我

命大 大在在荊棘撫摸去路 培育我

命硬 硬在讓傷口煎好 進補


抱過刺蝟 降伏了恐怖

試過獻世 赤足哪懼踏糞土

失眠難捱 平復了焦躁

細胞適應變數 有這麼壞又這樣好


沒有傷損 怎發育健全

從未傷風 怎懂得取暖

迷惘 是覺醒的開端

超生距我不遠


行完窮途 明白我本性

見過獸性 正好擦亮著眼睛

焦慮突襲 磨利我反應

見識給我見證 寄生憂患 習慣受驚


沒有傷損 怎發育健全

從未傷風 怎懂得取暖

迷惘 是覺醒的開端

心苦過 哪怕酸


若怕辛酸 生我在樂園

沉睡甦醒 豬圈中兜轉

痲痹 是半死的開端

只知道吃喝穿


活亦活得拼命 睡亦睡得清醒

誓要唸我的經

承受過安定 餵飽過繁榮

我信我 不信命

不想至死 徒然贈慶


去過葬禮 如像已死過

滿肚憤慨 我不怕餓

擔心的事情 終究沒有發生

杞人憂天 應該改不了


努力學習中

希望學習小心一點


長痛不如短痛

別浪費時間


如果你在乎

你會不惜一切

那麼 別說太多廢話

到什麼時候 你才聰明一點


惻隱之心 人皆有之

重點是 能夠應時轉換模式


世界太荒謬

我們更需要想像


你總可以做好一點

選擇 之所以困難

背後你有必然付出的代價

就是機會成本

凡事豈可盡一石二鳥之利

哪怕多微小的決定 總究累積出影響深遠的結果

例如習慣 又例如付出

有人會說那是命運 冥冥天意

我想 你總可選擇


人們奮不顧身 一直往前衝

你面前眼見的選擇只得 向左走或向右走

就我的想法 我們還可往後退 亦可原地踏步

加點想像 往上一飛衝天去 或往下鑽進地裡去

又有何不可?

那是另一種方向的進步 縱然未經俗世允許

往往自尋苦惱 甚至杞人憂天的地步

但我只是無時無刻準備好 面對未知的將來

我總可選擇

你也一樣

今天 一家四口外出吃飯 慶祝父親節

哥哥的一番話讓我差點落淚

他說 我讓他感到驕傲

心諗做麥勁

他說 我至少沒有一蹶不振

多少人選擇給自己藉口 外遊或唸書

媽媽亦說以九十後來說你也算不錯

我強忍淚水 親朋戚友通通都在鼓勵我

我居然心受感動 我居然需要安慰

失敗如我 可以更加慚愧


這是人生中最奇怪的時刻

像蝴蝶在大雨下 拼命抓緊破葉

像船兒於飄泊間 隨浪流落孤島

那是必然定律 卻又不經心思

我跟自己重複說上千萬遍

你要撐下去 尋回應得的生趣

呷一口彩虹嚥進心窩裡 好好過下去

你要強大起來 能力上 心靈上

我只想你能夠堅定 心懷微笑的撐下去


在短時間內 作出很多的取捨 留下更大的反思

人們往往冀盼能夠 為自己的生命作主

去或留 愛或恨 奮力向前還是騫然止步

每個決定如重千斤

人們變得不再堅定 對將來滿是疑惑

全因世間太多選擇 …你自以為

在選擇間 少不了理性的比較

在你心中 這算不上放棄 你只為找到更好

什麼是理想 什麼算不上

We only live once.

我找到新的玩意!

這是一個有趣的故事!

加油 努力啊!!

有時 我很討厭自己

為何仍會夢見

為何仍未放下 很多的事情

情感上


上星期 醫生說我焦慮

命我遵時服藥 多做運動

以為服藥就能入睡

沒有 沒有這回事

看來確有急切的必要 多做運動

反正多了突然假期

我需要找回幹勁和魄力

我都忘了 你已是第哪個 跟我說起同一番話

人人都說我難成大器 說我難作大事

我心想 為什麼我要成大器 必作大事?

從來我的心願很簡單 亦只想簡單的過活

為什麼要把你們對我的所謂期待告訴我?

我就是那麼的軟弱 那麼的無能


我剛分手了

如果工作是我的伴侶

我有萬樣缺點 你早就知道 你還願意跟我一起

你只是寂寞了吧 你只是身邊缺一個人吧

為什麼現在卻要嫌棄我的不足

你的追擊近乎吹毛求疵的境地

我的自卑被你逐點撃破 體無完膚

然而 你知道你也有缺點嗎

我卻在包容與諒解 我很累了


感冒纏身 入營燒烤

還不過是通宵一晚

回家睡醒 失聲

今次失得很徹底 唉


我想要進步

我想要輕鬆

我到底在想什麼

正一膠煩

失眠記

這些年頭一直地 睡得出奇不穩

容易半夜驚醒 大多難以再度入睡 這就是我所謂的早起

或許 這是一種病

腦袋總在不停打轉翻動 思前想後 心理質素難以穩定

隨著靜夜的淡去 遠看窗外 耀眼的朝陽冉冉升起 帶來溫暖的希望

心懷愉悅 抖擻精神 繼續奮鬥

每天 我會盡量不去提醒自己 睡眠的時數

欺騙自己沒有這回事 我就能活下去

然而身體疲乏至極 那雙黑眼圈早就出賣我


我無法控制我想法的來源

每晚如同驚逢夢魘 緊張卻真實

腦袋像有萬千的思緒蜂擁而至 把我緊繃的包圍 透不過氣

在我的血脈裡 奔走流竄; 在我的耳窩內 嚎哭吵鬧

一切的思緒 頓作一團 卻又能同時細分出千絲萬縷

一閉上雙目 就會想過不停 甚至想到不自覺的張開眼睛


家人的開解 朋友的問候 貌似用途不大

大家都在鼓勵我呀

可是 頻密的交代與應對 某程度上對孤僻的我形成另類壓力
 
大家都在質疑我呀

這種直接的疑問 表明難以理解和體諒我的狀況

那是身體上 是精神上

其實 我很擔心自己的狀況..

我不想為工作死去

但我還要進步 我還要拚命去生存

如果可以 我想服下一種妙藥 就能安穩入睡 直至天明

或許 這是一種病 我不清楚


長夜漫漫 無端醒來

往洗手間一頓 喝點水 

也試過倚在窗邊 遠看山景 輕聽音樂 企圖放鬆心情

也試過跑到電腦前 看些有趣的影片 企圖分散注意

可惜 通通終告失敗 今天也是另一例子


現在是4時20分

讓我試著再次進睡吧

開始適應了

感覺時間快過 被繁重的工作飛快帶過

還不到一星期 卻感覺兩星期過去了

亦發現工作當中的趣味

是我所期望的工作

吃下去 原味的餅乾也不難吃

看多兩眼 樣子在白燈下也順眼多

還有這兒沒有過份的加班

每天加班至11的朋友 警告我要知足

希望繼續順利 擔心恐嚇

賴地硬 我可算之最


單向期祈別人的仁慈與友善

為自己的懦弱而慚愧

事項緊接而至 我還沒有足夠閒息去適應

進步很累 同樣的人生將會變得艱辛

但我知道 我可以做好一點 再好一點

但我知道 我可以嘗試去進步

反正 始終都要面對

大不了就時候再辭職

沒有事情解決不了

或許 可以先試試看 必須加油!


還有

痛心的是 正中勸言

原來我會後悔 原來我是在乎

往往太遲為意

無奈告一段落 短促的幻覺


有時會覺得世界褊小

這麼近 這麼近

這世界到處也有面善的路人

有時又會覺得世界寬廣

那麼遠 那麼遠

就是一種無形的距離 看不到 觸不及

抬頭昂看 想把這高不可攀的城牆砸毀

聲嘶股戰 力竭筋疲

堅實的城牆 依舊屹立不倒


或許 以我這身世

思念 只是奢侈的放空